Aun lo recuerdas?

Y fue así, como nos vimos obligados a estar lejos. No nos hablamos por meses enteros; y el miedo de tornarme desconocida para ti me llenaba por completo.
Evite reuniones y salidas, deje de frecuentar a intelectuales; me volví mas arisca y reacia a relacionarme con la gente. Lentamente todos se fueron, y mi hogar, ahora vacío sin el, se convirtió en fortaleza.
No quería olvidarme de mis sentimientos bajo ningún concepto. Había noches en las cuales no sabia que hacer, y me sentaba a mirar los testimonios de los recuerdos que ambos habíamos vivido.

Todas esas noches lloraba amargamente, extrañándolo muchísimo. Supuse que tal sentimiento de autocompasión hacia mi misma me hacia daño. Mis amigas quisieron ayudarme; pero fui terca y no les hice acaso por más que tuvieran razón.
Pero toda esa situación duro más de lo que yo soportaba. Y de un día para el otro, tire todo aquello que me unía a el y mi pasado.

No podía dejar de crecer y detener el tiempo en mi vida para no cambiar. Pensé en un principio que el me amaría igual que antes si me mantenía tal y como soy.
Al final, volví a ser sociable, y salía cada vez que podía. Conocí personas que de momento me hicieron sentirme acompañada y sostenida.

Fue entonces cuando un hombre importante en mi vida, confeso que estaba enamorado de mi.
El silencio que invadió la habitación fue como un balde de agua helada, y una respuesta sin siquiera ser pensada broto de mis labios:

-Lo siento, pero estoy esperando a alguien- dije
Huí a mi fortaleza y me refugie en mi habitación. Llore un poco y me senté a esperar algo.
Soñaba con oír noticias de el que nunca llegaban.
No quiero volver a ser una desconocida para el. Pero el tiempo para nosotros dos, ya paso.

Realmente no quise

Realmente no lo creo.
Como se desvaneció sin decir nada, y se deshizo en el aire, dándome la sensación de que nunca existió.
No pude ver.
Como me llene de vacío, y trate de volcarme en otras cosas, pero aun así extrañaba todo.
No lo entiendo.
Como jamás lo pregunte, como la duda no me asalto, hasta que fue demasiado tarde para volver atrás.
No quise escuchar.
Como me dijo la verdad, quise tratar de hacer lo que pensé que quería, y me conforme con los restos que quedaron.
No me había puesto a pensar.
Como ni siquiera sospeche, en que momento la mentira se volvió real, y ya no podía recordar nada más.
No pude soportarlo.
Como lo hundí todo en un pozo profundo, y lo abandone a su suerte, dando a mi alma paz.
No puedo olvidar.
Como quise borrar un sentimiento con otro, como una niña que no quiere saber, por miedo a la verdad.
No puedo perdonarme.
Como quise esconderme.

Prisiones

A veces no entiendo por que la vida de la gente se complica tanto. O como pareciera que se buscan los problemas. Hay muchas veces que no podemos hacer nada más que intentar resolverlos.

Pero simplemente las cosas suceden de imprevisto, dando vuelta el tablero y jugando en contra, por muy aliado que pudiese haber sido o parecido.

Simplemente quiero ser feliz a mi manera, sin que me importen las críticas o quejas, pudiendo hacer caso omiso a todo, ser terca en lo que quiero... pero siempre algo sale mal. Siempre me rindo antes de intentar nada, por que vivo con miedo de fallar, vivo con miedo a ser castigada, vivo con miedo a perderlo todo, vivo con miedo a vivir...

No se como hacer para tener mas firmeza en mis decisiones, ¡detesto que me pasen por encima, que me critiquen sin conocerme! ¡Lo odio, realmente lo odio! Realmente odio que nunca me tomen en cuenta, tener esta personalidad débil que no puede hacer nada para si misma, esta alma tan llena de culpas ajenas, este corazón negro de tanto rencor, esta mente fría como la de una máquina, esta forma de ser tan inocente y sucia a la vez. No quiero ser así, no quiero ser de esta manera, quiero ser una persona mejor… quiero ser una persona mejor y sentirme orgullosa de ser yo misma.

No me gusta despreciarme así, pero hay días en los cuales me siento de esa manera… y no se con quien hablar, por que solo tengo ganas de llorar… llorar mucho…

Sentirme presa en mi propia casa es lo que mas me frustra… debería sentirme segura, pero amo tanto el cielo detrás de las rejas de la ventana, y amo tanto alejarme de estas paredes que pacientemente soportaron mi vida. No es esta casa, no es este un hogar para mi, son las personas son quienes hacen la diferencia en el asunto. Nunca desee tanto salir de mi casa como ahora, adoraría quererla como un hogar… pero solo hay rejas y quienes que quieren hacer de mi vida la suya

Tomemos decisiones que seamos capaces de afrontar, hare lo que sea, por que me he decidido. ¡Definitivamente voy a ser feliz, al costo que sea, yo voy a ser feliz!